Category Archives: Картинки

Юмор: Фразы дирижеров

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Музей восковых фигур в Одессе «У Бабы Ути»

В центре Одессы находится музей восковых фигур «У Бабы Ути».

Вот некоторых персонажи из этого музея. Цена удовольствия для взрослых — 30 грн. 🙂

Сонька Золотая ручка

Джек Воробей

Брэд Питт, Анджелина Джоли и … Джамшут он же Галустян

Шарапов и Манька-облигация

Вера Холодная

Колесо обозрения в Одессе

Колесо обозрения в Одессе

Билеты для взрослых: 50 грн, для детей до 12 лет — 25 грн, для детей до 3 лет — бесплатно.

Я не знаю кем нужно быть, чтобы повести на это колесо ребенка до 3 лет пусть даже и бесплатно.

Когда я села в колесо обозрения, то мне стало ясно, что высоты я оказывается боюсь. Когда спускались и поднимались в ущелье заграницей, где в капсуле было человек 10 на высоте наверное 50 метров, мне было тоже страшно, потому что капсула раскачивалась и была прикреплена к тросу. На колесе обозрения, не смотря на то что оно из железа и более серьезно закреплена на колесе, было страшнее, потому что посетителя никаким образом не пристегивают и не ограничивают стеклянными или пластиковыми стеклами, чтобы можно было посмотреть, но нельзя было выпрыгнуть или чтобы тебя вытолкнули. Вот в капсуле заграницей было страшно, но она вся была изолирована стеклом. А на колесе обозрения, даже не смотря на то что я была днем и в солнечную погоду на высоте было довольно ветренно и нужно было не только свои вещи держать (включая фотоаппарат), но и самой за поручни держаться. Сами кабинки закрываются, но железные дверцы ниже шеи, ниже пояса. Короче для желающих покончить жизнь самоубийством место просто идеальное.
Поэтому я не понимаю зачем тащить туда детей, а тем более детей до 3 лет, если мне самой было не по себе и мне приходилось держаться за поручни. Это еще хорошо, что нас в кабинке было двое, а не шестеро, как должно было бы быть.

Во второй раз я на этот аттракцион пожалуй не пойду, хотя к третьему кругу меня попустило и даже понравилось. Но представляю какая веселуха кататься на этом колесе вечером и в ветренную погоду.

В общем, желающим получить адреналин — самое оно. Виды Одессы из колеса. 🙂

Иван Семесюк: «Жлобские гастроли в Одессе» — «Чайная фабрика»

Была в галереи «Чайная фабрика» где было показано творчество Ивана Семесюка: «Жлобские гастроли в Одессе».

Жалею, что не сфотографировала все картины. Вот что особенно повеселило:

Сразу видно, что автору наболело. С душой написано. 🙂